我从小在人际交往上啊，没有什么天赋，小时候啊，经常莫名其妙就惹我爸生气。
然后有一次，我爸就严肃地跟我说：“天下的孩子啊，分三类：一流聪明的孩子啊，会的啊，翻成普通话呢，就是察言观色，大人眼睛一瞪，他就知道不对了，马上变乖；二流聪明的孩子啊，需要大人说他一句‘别闹了’，他才停下来；三流最不聪明的孩子，大人骂他打他，他还神智无知啊，上海话的意思就是无所察觉，后知后觉，莫知莫觉啊。”
言下之意啊，我就是这第三类的孩子，对于别人的心思，特别是我爸的心思，莫知莫觉。
不仅我的人际交往商不够高啊，小时候呢，我还害羞，有一点社恐。
两岁的时候啊，我家住三楼，要从家往下走。
为了不让别人看到我，我就挡着我的眼睛下楼，以为我看不到别人，别人也看不到我。
用心理学家皮亚杰的话来讲，还停留在自我为中心的阶段。
这个年龄段的孩子啊，通常会以为自己眼中的世界就是大家眼中的世界。
不过幸好，到了五六岁的样子，一般孩子就会摆脱自我为中心，开始发展出换位思考的能力。
但是有一些成年人反倒在这一点上没有什么进展，就像我爸，永远都认为自己是对的。
当我进入初中的时候啊，我遇到一个长得非常帅的同桌，眉宇之间呢，像一个明星，谁呢？金城武！
不只是因为他的长相，跟他聊天非常的轻松愉快。
所以呢，一个14岁的女孩儿啊，就对一个美好有活力又充满神秘感的异性所吸引，每天都期盼着能够见到他，跟他说说话。
但是啊，一见到他，我就只会支支吾吾，变成一个不会表达的笨蛋。
对于我自己的害羞、敏感和不善社交，我真是太苦恼了，我认为这个世界上只有我是这样的。
直到我上了大学，念了心理学，还去国外读了人类科学的博士，接触了很多对人的研究，我才发现并不只有我是这样，有很多年轻人跟我有同样的困惑。
我的经验有了用武之地。
那么在我的职业生涯中啊，我把我的经验融入到戏剧和咨询，用这个方式来帮助青少年和家庭解答人际交往中的困惑，提高交往的能力。
说到青少年的异性交往啊，我来问大家一个问题：高中生当中有恋爱经历的比例大概是多少？
大家猜一猜，所有人请举起你的右手。
你觉得这个比例在5%以下的，请放下你的手；认为在5%10之间的，请放下；1020请放下，2030请放下，3040请放下。
剩下还有一些还举着，那就是超过40%？
恭喜你们答对了。
2019年上海社科院最新的数据，对北上广啊大城市的高中生研究发现，恋爱比例已经达到了42.3%，将近一半；首次恋爱的年纪在15岁，也就是初中毕业进入高中的那个年纪。
但是现在的中学里面并没有提供正儿八经的异性交往课，更别提恋爱课了。
四年前呢，我有幸回到我的母校复旦大学旁听了一堂恋爱讲座，场面非常火爆，完全不输给武大的恋爱课啊。
当时我是早到的，但是很多人提前几个小时就去占座了，书包啊、饭盒啊、课本啊全都摆满了桌面。
不仅坐满了人，地上、台阶上、窗台上都挤满了人。
大家对这个课那么有兴趣，但可惜还没有来到中学的课堂。
那么今天呢，我就来给大家补一堂异性交往课，来讲一讲异性交往中的三个尴尬瞬间，该怎么去化解。
我会分享分享三个小故事，分别处于关系的起始、关系的进行中，以及关系的结束这三个阶段。
我们来看第一个小故事，主角是一个初二的女生，非常自律，学习成绩很好，是老师心目中的优秀学生。
有一次，她下课在走廊里，看见不远处隔壁班一个男生向她走过来，男生想跟她打招呼，但她鬼使神差，一转身拐进了女厕所，躲了起来。
到底是怎么回事儿呢？原来他们俩住一个小区，两个人很熟，课间经常会聊聊天。
有一回呢，他们就一起看一本电影杂志，非常入神呐看得，两个人头凑得非常近。
这时候啊，女孩儿就听到不远处爆发出一阵笑声，抬头一看，同班同学几个人在不远处看着他们指指点点，窃窃私语，眉飞色舞。
这时候女孩儿啊感到自己脸上一阵滚烫，百口莫辩，马上跟男生告别跑回了自己的教室。
她感到非常的羞愧，为什么呢？她是个好学生，老师和家长都说不可以早恋，但是今天自己跟一个男生做出如此亲密的举动，还被同班同学看到了，觉得非常过意不去，很自责。
因此从那天以后啊，她就开始遮遮掩掩，故意逃避跟异性同学的交往，其实她心里挺想跟那个男生说说话的，但是也克制住了自己。
其实不少年轻人呢，跟这个女孩子有同样的心路历程，害怕被扣上早恋的帽子，所以呢，就杜绝跟异性的正常交往。
那么在异性交往中，其实涉及到两种关系：一种是亲密关系或者说恋爱关系，另一种是友谊关系，这两种关系到底有什么区别呢？
我们来看一张图：外圈代表了亲密关系，内圈代表了友谊关系，关系越往外，在这个六个维度上程度越深。
举一个例子，在恋爱中的双方，一对情侣，他们对于对方的了解会更广更深，会知道对方的一些小秘密，并且呢会为对方保密。
在一致性上啊，这两个人更高，比如在称谓上不再是说“我”和“你”，而更多使用的是“我们”。
如果他们俩忠于这段关系，就希望能够天长地久，因此不惜付出大量的时间、人力、物力投资在这段关系上。
而相比之下，友谊关系就要弱很多。
友谊关系呢，承担的责任更少，情感强度更低，排他性更弱，并且友谊当中一般是不存在性的亲密。
调查发现，八成以上的青少年内心渴望跟异性交往，但是由于缺乏经验，他们很容易混淆刚才讲的这两种关系，将正常的友谊或者好感误认为是在跟对方谈恋爱，所以避之不及。
那么现在我们知道这两种关系的差异，你大可以放心地正常地去跟异性交往。
我遇到很多家长来找我，说很担心一件事儿。
什么事儿呢？就看到孩子跟异性走得近啊，他就担心孩子早恋，一头栽进去影响学习。
其实家庭温暖的孩子这方面是不需要过多担心的。
为什么呢？我讲一个小故事。
几个月前，我在静安寺附近的一家咖啡厅遇到一个11岁的小女孩儿，长得非常的瘦小，看上去要比她实际年龄要小很多，但是她非常地热闹啊，跟我们搭讪，还唱歌跳舞给我们看。
交谈当中得知她的父母都是从事经商的，总是出差在外不在家。
那从她的叙述来判断，有可能是离异家庭，她是跟奶奶一起生活的。
她说妈妈偶尔会从外地带着妹妹过来看望她，但是看望的次数非常少。
这个女孩儿呢，手上拿一只手机，是某知名的某果品牌的手机，在官网的售价是9000人民币，脚上穿的呢，也是一双知名品牌的运动鞋，也要好几千。
父母满足了她的物质需求，但是精神需求、爱的需求、亲密感的需求是缺的。
女孩儿主动跟陌生人搭讪，表现自己，希望获得认可和喜爱，潜意识里就是在弥补内心情感的空白。
家庭温暖的孩子啊，一般是不会过早地陷入一段感情的，而家庭不够温暖，孩子才会急着到外面去寻找一个能提供的人，甚至为此付出巨大的代价。
在正常的家庭中，父母跟孩子将什么该做、什么不该做交流清楚，特别是在时间、金钱和学习目标上，对对齐，把握好分寸，异性交往是可以成为孩子正常生活的一部分。
接下去我们来看第二个小故事，关于一对异性朋友。
女生呢，这周末过生日，她很想邀请她非常欣赏的一位男生来参加她的生日派对，所以啊，她就非常委婉地问这个男生：你这周日干嘛呢？
男生说：周日我打球啊。
女生说：那打完呢？
男生说：打完累死了，回家睡觉。
女生说：又跟隔壁班的球王打呀？
男生说：是啊。
女生心里想：你别去打球了，来参加我的生日派对嘛。
于是她就讲：你们不是一个水平的，你上次输得那么惨，你忘啦？
男生沉默了一会儿说：嗯，上次确实没打好，你还有什么事儿吗？没有的话我先回家了。
到底发生了什么？
其实在异性交往中，我们会遇到很多问题，特别是在沟通上。
刚才这段对话的背后发生了什么呢？我们来分析一下。
先看这个女生，心思比较细腻，在提问之前，她先委婉地打探一下啊，试探一下这个男生，看对方是不是记得她的生日。
结果男生果真不记得，所以她心里就有些失望了。
她又想，我都劝你别去了，那么明显了，可是你的态度说明你对我并不重视，所以即使我邀请你，你也不会来的，那就算了吧。
可是在男生看来啊，你问我啥，我就答啥。
他根本没有去思考女生提问的背后要传达的真实含义是什么。
篮球是男孩儿引以为豪的运动，篮球水平代表了他的自我价值感，当女生质疑他的篮球水平，他觉得很没面子，所以呢，就主动结束了对话。
从脑科学的角度来讲啊，女性的大脑，白质的含量是男性的十倍。
白质呢，主要负责信息的传递，所以一般女性更擅长多任务之间的操作。
比如在刚才的对话当中，这个女生可以一边问男孩儿问题，一边观察男孩儿脸上的表情、语气、肢体语言，去推知男孩儿的态度，一边还能时不时切换到自己的内心戏，观察自己从期待、好奇到失望的整个心路历程。
但是对于男孩儿来说，自始至终就在专心回答一个问题，而且还没答对，他甚至都没有注意到女生脸上的失望的表情。
那么跟异性到底该怎么沟通呢？
我给大家三个建议。
第一个建议给女生：当你提问男孩儿的时候，最好是直接清晰地表达，而不要让他去猜你背后的隐含意义是什么，不然你很可能会失望，因为你们俩的思维方式不同。
第二个建议给男生：当你心仪的女孩儿对你的能力提出了质疑，感到难过是很正常的，但是你如何去解读她的意图，这是你可以选择的，这将影响你下一步的行动，是心怀感恩、加倍努力，还是玻璃心碎了一地，甚至于怒不可遏。
第三个建议给男孩和女孩：沟通，不仅仅是传递内容，更在于定义你们之间的关系。
比方说，你跟对方分享一个你的私密事，你就在定义你们俩的关系是亲近的；
当你否定对方的想法，而要求对方按照你的想法来做事儿，你就在定义你们俩之间的地位差异。
有没有发现，有时候你非常好心的要去帮助对方，给他提个建议，而他却躲得远远的，为什么呢？
因为在他看来，你在定义一种你强他弱的关系，他不如你，所以自尊心受到打击了嘛。
其实在不少家庭当中，父母跟青少年的沟通产生了隔阂，产生了对抗，背后的原因也往往是同样的在定义关系这件事：
父母觉得我的管教合情合理，但在孩子看来，你在定义一种不平等的关系。
大多数的关系都会遇到矛盾，惧怕矛盾就无法去经营关系。
一段健康的关系一定是可以直面这个矛盾，通过矛盾来了解背后这个人的真实想法，找到和谐相处的方式，随着矛盾的解决，关系走向更好的层次。
最后一个故事发生在关系的结尾。
我认识一个长得非常漂亮的女生，打扮入流，很有明星气质。
她是表演系的一个大学生，我认识她的时候刚满20岁。
她说她以前总是跟异性保持距离，直到她18岁的时候，遇到一个才华横溢比她大十多岁的一个男性对她穷追不舍。
最后她同意了，两个人开始谈恋爱，这可是她的初恋哦。
她非常中意这个男生，所以付出大量的时间、金钱、精力在这段恋爱上。
两个人每周都要打好几次电话，不仅是打电话，要见面，见好几次面，电话一打就是几个小时。
可是一年以后，两个人的关系走了下坡路。
争吵无果，那个男生就提出分手，那女孩儿不肯啊，就闹到对方的单位和家里面，把对方做的不妥的事儿全都讲了出来。
结果男生就消失了，还把女生的微信给拉黑了。
这女孩儿就陷入到极度疯狂的状态，到处去寻找这个男生的下落，吃不下饭，睡不着觉，也不去上学。
后来去医院一查，中度抑郁，她妈妈只能每个月带她出去旅游，帮她调整状态。
被分手让这个女孩儿产生了极度的自我怀疑，一年时间都没有恢复。
这个妈妈说，这个恋爱真是一件糟心事儿，要是我早点知道，一定不让她谈，这个男人太坏了。
那么这段恋爱果真没有一点价值吗？
我觉得不是啊。
你看，分手之后，这个女孩儿迷失了自己，说明女孩儿的心智不够成熟，这是她需要补的功课。
惨败才让一个人看到自己身上的问题，看到自己对恋爱的误解，看到家庭存在的问题。
是很痛苦啊！但正是这种痛苦，才逼着一个人成长。
这就是这段恋爱最有价值的地方——让这个女孩儿幡然醒悟。
如果女孩儿不成长，她不在这段恋爱上跌倒，也会在下一段栽进去，栽的方式可能一模一样，而越到后面，付出的代价可能更大。
回顾这段恋爱啊，女孩儿有哪些收获？
第一，人都要面子，把男朋友的丑事公布于众，这就相当于在大街上扯下对方的裤子，还拿个喇叭嚷嚷着叫大家都来看，让对方的脸往哪儿搁，消失也是正常的反应。
所以在下一段关系里懂得给对方留余地，人无完人，不要去抢这个道德制高点。
第二，人都有情绪，情绪上头的时候是没有办法理性思考的，当一个人紧张激动的时候，他的关注点变得非常的狭窄，很容易做出冲动的举动，这个时候千万不要做重要的决定。
当你冷静下来之后，你可以跟对方说，他做了什么事儿让你不开心了，原因是什么，你希望他以后怎么做。
跟他把这事儿说开，这要比你不告诉对方原因而直接发泄情绪，或者用冷暴力惩罚对方要有用得多。
第三，家庭成长环境非常重要。
一个女孩儿在关系中如此失衡，家庭问题可见一斑。
对父亲的消极态度，在家中被过度宠溺，还有成员之间默认的这种情绪模式，都需要去探索。
一个人身上往往带着家庭的印记但不自知，只有在关系中两个人的摩擦，你才看到自己是什么样子的，缺的功课补上。
关系的结束啊，不是句号，而是省略号。
可能因为种种原因，你们必须分开，可能你们都还不成熟，可能你们并不适合彼此，也有可能他的使命就是陪你走这一段路，但是未来可期。
到你完整了，成熟了，你会遇到跟你一样优秀的他，一起去谱写接下去的绚烂篇章。
哈佛大学一项持续八十多年的研究发现，那些最成功、最幸福、最快乐、最健康的人，他们不是长得非常漂亮，也不是家庭条件优渥，也不是性格特别外向，特别会社交。
真正的秘诀在于他们拥有良好的亲密关系。
我希望用我的经验总结的方法，可以帮助到更多的青少年培养好爱的能力，在未来拥有优质的亲密关系。
谢谢！